//disclaimer: categoriile de șoferi de mai jos sunt câteva din categoriile „enervante” ce se întâlnesc zilnic prin București. De 10 ani conduc în acest oraș și pot să confirm că majoritatea conducătorilor auto respectă legile, semnele, semafoarele și pe ceilalți conducători în trafic. Lucru pe care vă recomand să îl faceți și voi. Indiferent unde conduceți.

Citeam la Raluca AICI câteva impresii despre șoferii din București. Articolul mi s-a părut incomplet, sau mă rog, incipient în știința clasificării șoferilor de București. O lucrare de deschidere în uriașa muncă de cercetare antropologică. Pe care și acest post vine să o completeze. Repet, doar pentru a da de muncă medicilor psihiatrii.

Șoferul de București +70, also known as „șofer de duminică”, „tataie”, „îl caută moartea acasă și el iese cu mașina la plimbare”.

A văzut Bucureștiul cum niciunul dintre noi nu l-a văzut: gol. A văzut bulevarde goale, găsea tot timpul locuri de parcare, a mers pe piatra cubică de pe Kiseleff, a participat la expansiunea Bucureștiului (în sus, nu în lungime, oamenii muncii trebuiau să trăiască în cutii de chibrite nu în case burgheze). A circulat cu mașina cu număr cu soț/ fără soț atunci când se putea și când avea voie, a stat la coadă la benzină ore în șir. Și știa că orice mașină se repară cu o liță și cu un set corect de chei. Nebunia anilor 90 și lăcomia anilor 2000 l-a confuzat complet, l-a scos din circulație și l-a făcut să iasă Duminica doar împreună cu soția sau cu copii cu mașina „la șosea”. Sau când are nevoie de ceva urgent.

Îl recunoști ușor: merge cu 40km/h maxim, indiferent că are Dacia lui preferată sau Hyundai-ul primit în dar de la copii. Te privește prin niște lentile groase, ține ambele mâini pe volan la 10 fără 10, și are reflexe întârziate cam cu o secundă. Timp în care liniștit poate să intre în tine pentru că nu te-a văzut când frânai. Cel mai des i-ai putut vedea la mizeria cu preschimbatul permiselor fără control medical. Care control probabil ar fi tăiat în carne vie.

Mod de abordare al întâlnirii: nu vă enervați – veți fi și voi la rândul vostru șoferi de Duminică. Da, cu siguranță este acum extrem de tentant să strigi la el „tataie ne omori pe toți”, dar când va fi rândul vostru să lăsați covrigul din mână s-ar putea să fiți și voi angry old men. Deci ocoliți-i larg, puneți distanță între ei și voi și mergeți mai departe cu un zâmbet pe față.

Șmecherașul de București, also known as „c**e”, „fraiere”, „mă lași cu figurile astea?”.

O specie pe cale de dispariție din cauza „șmecherașilor de provincie”, segment care macină șmecherașii de București fără milă. Șmecherașul de București știe ce înseamnă o „balenă” SEL 600 (dacă nu a și avut cumva una), știe și că dacă nu îi montezi gaz te-a ras la benzină de nu-ți rămân bani nici de bere sau țigări (paranteză: ieri la Mega Image-ul de lângă mine intră o bătrânică îmbrăcată sărăcăcios, cu o privire tristă; și-a cumpărat cele necesare: 3 pachete de țigări și un pet de bere). În trafic este agresiv dar cu o agresivitate limitată: dacă dă cumva peste un alt șmecheraș? Este adeptul „c**e dacă eu îmi iau bâtă de baseball în mașină și dau peste unul cu pistol? Ha?”. Este cel mai mândru că are număr de București, nu e ca „săracii ăia cu numere de Bulgaria” și nici ca „provincialii ăștia care ne-au invadat orașul”. În momentul în care Poliția îl ia la întrebări că de ce a trecut prin stația de tramvai ca vodă prin lobodă se dă cu fundul de pământ tânguindu-se să-și țină permisul de îți vine să îi plângi de milă. Și să-i cumperi și bere și țigări.

Mod de abordare al întâlnirii: agresivitate limitată sau ignoranță totală. Va căuta oricând „o liniuță” sau să „facă pe cineva”. Dacă pare olecuță nebun, îl ignorați. Dacă sunteți nebun, apăsați pedala de accelerație, având totuși grijă să nu omorâți pe nimeni (nici pe șmecheraș, se lasă cu pârnaie, pe bune).

Provincialul pur, also known as „marș mă înapoi la țară”, „semafoare la voi în X nu aveți”, „când ai venit în București și ai văzut asfalt te-ai descălțat să nu murdărești”.

Veșnic terorizat de vecini, prieteni, cunoștințe care au văzut traficul din București. Cum românului îi place să dramatizeze, orice tăiat de cale se va lăsa cu o povestire gen „ăia-s nebuni, îți taie toți calea, intră în tine, vor să te omoare, zâmbesc și-ți arată colții, urlă la tine, și toți au arme în mașini”. Cum m-a întrebat pe mine o prietenă: „așa-i că în București în trafic TREBUIE să fii nesimțit?”. Și uite așa încearcă să fie și ei nesimțiți: trec pe roșu (deși la ei în urbe nu fac așa ceva nici morți), intră pe interzis, depășesc pe linia continuă, merg pe linia tramvai, depășesc coloana la semafor (unul cu un X5 de Alba a depășit coloana și s-a oprit fix în motocicleta Poliției – de tare ce am râs am uitat să pornesc camera pe telefon). Că le-a zis lor lumea să fie nesimțiți. Și tocmai din cauza câtorva astfel de nesimțiți s-au obișnuit și bucureștenii ca la rândul lor să îi terorizeze: le taie calea, îi claxonează la semafor, îi înghesuie, îi înjură etc.

Mod de abordare al întâlnirii: respectă-ți vecinul de trafic. Codul județului de pe număr nu înseamnă nimic. Dacă încalcă legea, îl atenționezi. Dacă respectă legea, îl respecți. Nu-l teroriza nici tu, nu ești cu nimic mai bun decât el. Înțelege-l că este terorizat, vecinii i-au spus că îl vei mânca la cină. Cu bere și țigări.

Șmecherașul de provincie, also known as „ieri se c**a în fundul curții și azi bea cafele în Chocolat în Dorobanți”, „ieri țipa la cai să tragă mai repede căruța și azi îmi dă mie claxoane”, „noroc cu tactu că fără și acu culegeai balega vacilor”.

Este pe departe cel mai periculos. A auzit el că aici „la capitală” trebuie să fii nesimțit, și chiar este. Și are cu ce: tati îl protejează de Poliție, prietenii de alți șmecherași, prietenii lui tati din minister dacă se înfige cu bolidul în ceva sau în cineva. Nu oprește la filtrele polițiștilor (când aceștia îndrăznesc să îi tragă pe dreapta) iar în trafic sunt demenți. Puști cordiți de 18-23 ani, ucigași pe șosele și cu tupeu, se înfig fără probleme cu mașina în orice sau în oricine deoarece tati are bani să repare. Și tati oricum se va bucura că juniorul a scăpat neatins. Demenți.

Mod de abordare al întâlnirii: ignoră-l. Sau dacă ai chef de conflict ȘI AI CU CE, provoacă-l. Dar mai bine îl ignori. Nu de alta, dar tati al tău poate bea cu tati al lui și rămâneți amândoi fără mașini. Mai bine îl ignori și îl ocolești. Mai devreme sau mai târziu legea lui Darwin va intra în acțiune și juniorul se va elimina singur din rasa umană. Poate cu alți prieteni, poate cu nevinovați, dar se va elimina. Desigur autoritățile ar putea rezolva problem instant suspendându-le permisele, dar ar rămâne fără job-uri. Și fără banii lui tati.

Corporatistul. Că tot vorbeam AICI de ei. Also known as „corporatistul”, „mutră tristă”, „nu și-a băut cafeaua de dimineață și doarme la volan”, „uită-l ce se grăbește că-l dă afară că nu pontează la timp”, „aragaz cu patru ochi” (la ochelariști), „costum de mort” etc.

Este chintesența traficului bucureștean. Mulți cu mașini de firmă, întârziați, adormiți, obosiți de deadline-uri, vizite corporatiste, clienți, parteneri uită de regulile de circulație. Se grăbesc. Trec pe roșu, taie banda, depășesc coloana la semafor, înjură printre dinți (le este frică totuși ca dantura frumos lucrată pe beneficiile de la ceva clinică dentară să aibă de suferit de la vreun pumn dat aiurea). Orice se motivează cu „grabă” – parcatul aiurea, neregulile din circulație, machiatul la volan, vorbitul la telefon la volan etc.

Mod de abordare al întâlnirii: claxon. Întotdeauna claxon dacă nu respectă regulile. Taie banda: claxon. Trece pe roșu: claxon. Se uită urât la tine: claxon. Atenție, dai claxon dacă totuși știi să rezolvi un conflict – nu contează CUM, ci contează să fie în avantajul tău. Dacă faci piept cu 25kg la sală și te simți bine, NU DA CLAXON. S-ar putea să sufere dantura atent lucrată pe beneficiile firmei la vreo clinică dentară.

Taximetristul. Also known as „psihopatul”, „cretinul”, „bolnavul psihic”, „conducător de dric”, „ucigaș”.

Majoritatea taximetriștilor din București au probleme psihice. Mare parte din cauza tipurilor de conducători de mai sus. Și din cauza faptului că nu fac bani. Și din multe alte cauze. Și își varsă frustrările pe clienți sau în trafic. Sunt agresivi, obsedați, se bagă la limită, sunt de ocolit.

Mod de abordare al întâlnirii: sunat la stație sau la poliție. Nu vă băgați peste ei, sunt mulți bolnavi psihic. Pur și simplu dacă îl bați s-ar putea să îi placă. Și să își cheme colegii să te bată. Odată a fost o bătaie între taximetriști și jandarmi. Gen taximetriștii știau că nu au nicio șansă, dar totuși s-au bătut. Nu știu dacă eroic, pentru că și-au luat-o cu toții grav, dar ei s-au bătut. Tot așa, la Otopeni un taximetrist furios a tras cu arma neletală. O clipă nu i-a trecut prin cap (în afară de un glonț) că vreunul dintre luptătorii anti-tero din aeroport s-ar putea să riposteze. Cu gloanțe. Letale.

Pisi. Also known as „[censored]”, „mamă câtă [censored] a [censored] asta ca să fie în mașina asta”, „marș fă la cratiță”

Mitul femeii la volan este infirmat de majoritatea doamnelor și domnișoarelor pe care le cunosc. Însă acea minoritate de femei care la volan sunt dezastru vin să întărească întotdeauna acest mit. Care dacă s-ar face o cercetare amănunțită pun pariu că ar fi infirmat. Dar nu se face. Un exponent al acestei categorii însă de femei dezastru la volan este subcategoria „Pisi”. Pisi care și-a luat carnetul cu pile, Pisi care are tată/iubit/soț în locul în care trebuie și care nu trebuie să se îngrijoreze de nimic. Drept urmare mașina – ușor de recunoscut în trafic după culoarea aberantă, dimensiunea mare și floricelele lipite – este lovită pe toate părțile. Pisi are întotdeauna o problemă cu oglinzile și cu dimensiunile mașinii. Se înfige în alte mașini (atât în parcare cât și în trafic), taie benzile, nu se uită la semafor, la semne, la nimic. Ea merge UNDE ARE TREABĂ. Și dacă cineva o întrerupe din acest drum – mașină, scuter, Poliție – se va isteriza maxim și va suna pe toată lumea să vină să o scape. O astfel de pisi l-a călcat DIN VINA EI pe un prieten de-al meu ce era pe motor, și în timp ce el zăcea pe jos în agonie ea urla că i-a distrus mașina și suna la „pile” să încerce să dea vina pe prietenul meu. A rămas fără permis, din ce știu eu permanent.

Mod de abordare al întâlnirii: ocoliți larg. Conflictul nu are niciun sens – în primul rând când îi privești ochii frumoși de obicei vezi ceafa. Ocoliți larg, puneți distanță între voi și Pisi. Pisi nu are discernământ, și știe că „baby a meu”, „tati” sau „bărba-meu” rezolvă orice problemă.